"Harry, ,holl mall den wagen..."

Was dus ff schrikken hedenmorgen in de Telegraaf on line. Als bewuste kwaliteitskrant lezer viel mijn blik, en dat van het hele kantoor, al snel op een berichtje met deze foto van Horst erbij. Gelukkig bleeft mij groot verdriet bespaart. Niet Horst maar de schrijver van een groot aantal afleveringen van onze favo polisoap bleek te zijn overleden. Horst is nog still live and kicking.....En zo hoort het ook immers, de dood van pal Steve is nog niet helemaal verwerkt.....

Fiscalisten zijn slimmer!

Fiscalisten zijn slimmer

De samenwerking tussen verschillende disciplines zoals accountants, notarissen, fiscalisten en advocaten verloopt vaak vrij moeizaam. Als je het belang van de cliënt in ogenschouw neemt – een totaalpakket aan diensten dat onderling goed is afgestemd – dan frons je nogal eens de wenkbrauwen. Wij mensen vinden onszelf in doorsnee veel belangrijker dan de ander en dat is een van de redenen waarom zo’n samenwerking vaak moeizaam verloopt.
Het spreekwoord zegt dat spreken zilver is en zwijgen (luisteren) goud, maar in de praktijk draaien professionals het spreekwoord meestal om. Bevorderlijk voor het aantal te factureren uren, niet zo goed voor de cliënt. Daarnaast bestaan er ook allerlei beelden van de beroepsgroepen onderling. Zo schijnen advocaten accountants te beschouwen als boekhouders die in een te grote auto rijden. Over het ‘gelukkige’ huwelijk tussen accountants en fiscalisten hoef ik in dit blad weinig te melden. Fiscalisten zijn het op dit punt wel eens met advocaten. Accountants worden op hun beurt vaak horendol van het individualisme van fiscalisten, het gebrek aan cijferkennis en het feit dat fiscalisten nooit exact zeggen wat er uit komt. Dat kunnen fiscalisten ook niet, maar dat terzijde. De samenwerking tussen advocaten en fiscalisten verloopt ook niet simpel. Zo hebben advocaten zaken en fiscalisten cliënten. Belangrijker is dat fiscalisten doorgaans slimmer zijn dan advocaten. Bij zo’n boude uitspraak hoort een onderbouwing. Niet zo lang geleden sprak ik een professional die zowel civiel- als fiscaalrecht had gestudeerd. De eerste vier jaar van de loopbaan bracht hij door als fiscalist bij het befaamde kantoor M. te A. Vervolgens zette hij zijn loopbaan voort als advocaat bij het eveneens befaamde L & L te A. Nieuwsgierig vroeg ik wat nu leuker was. Het antwoord was duidelijk, de advocatuur. Waarom vroeg ik? Heel simpel, sprak de professional. In de advocatuur ben je sneller zelfstandig. Overigens werd er oprecht aan toegevoegd dat de firmanten van M. hier niets aan konden doen. De complexiteit van het fiscale vak bracht dat nu eenmaal met zich mee.
Als eenvoudig filosoof restte mij slechts één conclusie: fiscalisten hebben een moeilijker vak dan advocaten. Ze zijn dus slimmer. Voordat alle fiscalisten nu naast hun schoenen gaan lopen nog één punt. Advocaten verdedigen boeven, fiscalisten zijn het vaak zelf een beetje. Voor het verzinnen van een slimme fiscale constructie moet je immers een beetje boef zijn. En als je te origineel bent geweest, heb je een heel slimme advocaat nodig. Die zijn er gelukkig ook.
Bron: Belasting_Magazine 1-2, 2007. Auteur: Johan Visser, wervings- en selectiespecialist Visser

Big Ole Butt Lyrics by LL Cool J. ("Ladies Love Cool James").

I was at the mall, sippin' on a milkshakePlayin' the wall, takin' a breakAdmirin' the girls with the bamboo earingsBaby hair and bodies built to swingThat's when I seen herHer name was TinaGrace and poise kinda like a ballerinaI said, "How you doin', my name's Big LDon't ask me how I'm livin', 'cause, yo, I'm living swellBut then again I'm livin' kind of foul'Cause my girl don't know that I'm out on the prowl"To make a long story short, I got the digitsCalls her on my car phone and paid her a visitI was spankin' her and thankin' her, chewin' her and doin' herLayin' like a king on sheets of satinThat's what time it is, you know what's happenin'She had a big ole booty, I was doin' my dutyI mean, yo, I admit that my girl's a cutieBut Tina was erotic, Earl's my witnessWith the kind of legs that put stockings out of businessWhen I went home, I kissed my girl on the cheekBut in the back of my mind it was this big butt freakI sat my girl down, I couldn't hold it inAnd said to her with a devilish grin...

TINA got a big ole buttI know I told you I'd be trueBut TINA got a big ole buttSo I'm leavin' youTINA got a big ole buttI know I told you I'd be trueBut TINA got a big ole butt So I'm leavin' you

I went to the high school about three o'clockTo try to catch a cutie ridin' my jockMy homeboy's jeep, the system blastin'Cold forty dogs, smilin' and laughin'Girls all over, the kind I adoreI felt like a kid in a candy storeThat's when I seen herHer name was BrendaShe had the kind of booty that I'd always rememberI said to my man, "Stop the jeep"She's only senteen but, yo, don't sleepI kicked the bass like an NFL punterAnd scoped the booty like a big game hunterI said to the girl, "Yo, you look tiredLet's go get some rest, relax by the fire"I put the big booty on a bearskin rugShe gave me a kiss, I have her a hugI said to the girl, "them young boys ain't nothin'You want to get freaky, let me kiss your belly button"I circled it and teased it and made her squealGrabbed a pack of bullets and pulled out the steelWhen I was through, I wiped the sweat from my eyesWhen to the kitchen and got some sweet potato piesTina busted in my house while I was eatin'You know what I saidToo bad you caught me cheatin', but...BRENDA got a big ole buttI know I told you I'd be trueBut BRENDA got a big ole buttSo I'm leavin' you

BRENDA got a big ole butt I know I told you I'd be true But BRENDA got a big ole butt So I'm leavin' you

I went to Red Lobster for shrimp and steakAround the time whe the waitress are on their lunch breakI pulled in the parkin' lot and parded my carSomebody shouted out, "I don't care who you are"I paid it no attention, I walked insideBecause Brian had a nine and he was chillin' in the rideI walked in the place, everybody was lookin'And shrimp and steak wasn't the only thing cookin'I sat down to eat, ordered my foodI said to the waitress, "I don't men to be rudeBut I'll take you on a platter"She said, "You got a girl," I said, "It don't matterYou look like you're tastier than a pipin' hot pizzaWhat's your name?" She said, "My tag says Lisa"I said, "O.K., you're smart and all thatBut when you get off work, yo, I'll be back"She looked at me and said, "Make yourself clearL, where we going?" I said, "Right here"She looked kind of puzzled, I said, "You'll see"I pulled up at ten on the D.O.T.When she walked out the door, I threw my tongue down her throatPushed her back inside and pulled off her coatLaid her on the table and place my orderAnd habe her a tip much bigger than a quarterOn and on to the break 'a dawnAll over the restaurant, word is bornI heard somebody coughin', I checked my watchI couldn't believe it said nine o'clockI grabbed my pants, put on my KangolWho did I see, Oh, yo, it was BrendaYo, she worked at Red Lobster but I didn't remember

LISA got a big ole butt I know I told you I'd be true But LISA got a big ole butt So I'm leavin' youSee yaLISA got a big ole buttI know I told you I'd be trueBut LISA got a big ole buttSo I'm leavin' youSee ya